"No importa quien seas, no importa hacia adonde vayas en tu vida, en algún punto vas a necesitar a alguien que este a tu lado"
Si hay algo que este informante desea para el mundo es amor y unión entre las personas.
Este video musical es el resultado de un proyecto llamado TOCANDO PARA EL CAMBIO, donde artistas callejeros repartidos por el mundo grabaron esta hermosa canción.
Feliz 2009.
Hipocresía machista
Las muejres que se operan los senos para agrandar su tamaño son rápidamente juzgadas por los hombres como superficiales, de poca personalidad e inseguras.
Es al menos curioso que hoy en día la felicidad y la capacidad de relacionarse con otras personas de algunas mujeres sea directamente proporcional al tamaño de sus senos, pero aún más extraña es la actitud de la mayoría de los hombres quienes en una primera instancía juzgan su moral para después no poder quitar los ojos del abultado escote.
Ahondando en el tema si existiera la posibilidad quirurgica para que un hombre agrande su pene con la misma seguridad que una mujer se implanta siliconas en su cuerpo la mayoría masculina poseería superpenes que los harían más seguros, con más personalidad y más felices.
Mega HAT PARTY de fin de año
Como todos los fines de año ELiNFORMANTE organiza la ya tradicional fiesta temática del sombrero. Tras ya años de reconocido éxito esta nueva edición se verá renovada con presentaciones en vivo, karaoke, premios y mucha diversión.
La entrada es libre y gratuita pero los concurrentes deberán vestir un sombrero y aportar al menos 2 bebidas para el F.C.A. (fondo común de alcohol) administrado por el anfitrión Marian.
Fercho estará nuevamente encargado de la barra despachadora de todo tipo de bebidas y preparará como todos los años un nuevo trago para el flamante 2009.
Para llegar ponganse de acuerdo llamen y consulten ya que varios móviles parten desde diferentes partes de la ciudad.
ESTE es el mapa para llegar a la finca donde se realizará el festejo, cualquier duda pueden llamar al teléfono publicado en el mismo.
El año pasado hubo una ganadora de fantásticos premios por la originalidad del vestir de su cabeza, veamos su expresión de algarabía:
Finalmente nos despedímos con la galería de fotos de la vista del año pasado (click aquí)
La fiesta comenzará 2 a.m. la madrugada del 1 de enero.
La entrada es libre y gratuita pero los concurrentes deberán vestir un sombrero y aportar al menos 2 bebidas para el F.C.A. (fondo común de alcohol) administrado por el anfitrión Marian.
Fercho estará nuevamente encargado de la barra despachadora de todo tipo de bebidas y preparará como todos los años un nuevo trago para el flamante 2009.
Para llegar ponganse de acuerdo llamen y consulten ya que varios móviles parten desde diferentes partes de la ciudad.
ESTE es el mapa para llegar a la finca donde se realizará el festejo, cualquier duda pueden llamar al teléfono publicado en el mismo.
El año pasado hubo una ganadora de fantásticos premios por la originalidad del vestir de su cabeza, veamos su expresión de algarabía:
Finalmente nos despedímos con la galería de fotos de la vista del año pasado (click aquí)
La fiesta comenzará 2 a.m. la madrugada del 1 de enero.
Estrellas PORNO
Las estrellas porno estadounidenses eligen su pseudónimo de una manera muy curiosa: su primer nombre será el de su primera mascota mientras que el apellido será el de la calle donde viven actualmente.
Yo por ejemplo sería LIZZIE PELAYO, entre algunos amigos encontre a PITITO FRANCIA y a EL NEGRO AZCUENAGA.
Enviado por el Tío Toti
Yo por ejemplo sería LIZZIE PELAYO, entre algunos amigos encontre a PITITO FRANCIA y a EL NEGRO AZCUENAGA.
Enviado por el Tío Toti
Para mister jones
Noviembre fue caluroso. Llegaba al trabajo todo traspirado, en bicicleta. Estoy por vender la moto. Esta en ayacucho a la espera de un comprador. Queríamos un auto pero se interpuso algo mas copado, que fue el mudarnos. En menos de una semana conseguimos un departamento alucinante. Flor quería alquilar una casa. Había un lugar con olor a perro por constitución. Un departamento en planta baja por la zona de la Perla, que era una ratonera. El jueves apareció. Es un viejo edificio de dos pisos, de entrada pequeña y pretensiosa, como una puta virgen recién acicalada. Son solo dos departamentos por piso y el nuestro es el de la esquina. Tiene una habitación con una ventana en ángulos. La imagine en invierno. La voy a usar para leer y escribir. Flor la va a usar para atender pacientes. Tipos gordos se van a sentar a confesar cosas horribles ahí dentro. Después vendré yo, que no pienso revelar nada distinto.
Para festejar nos fuimos pa Ayacucho. Silencio, poca gente, pocas ambulancias y camiones de bomberos. El sábado por la tarde fuimos al rancho de un viejo que murió en mayo. Se llamaba Isidoro Rito. Lo juro.
Mientras el tío de Flor cortaba el pasto, su novia improvisa mate. Flor empezó a revolver la casa del muerto. Mierda, era el rancho de un hombre soltero que fue novio de una mujer toda su vida. No se caso con ella; no le gustaba a su madre. Lo juro.
Tenía una foto de Peron y un cuadro de Racing Club. Guardaba en su billetera la factura por la compra de una bicicleta roja, china, de paseo. Esas de caño cuadrado. La compro en 1993. Flor encontró una bola transparente con un pesebre dentro. Con agua, quizás bendita, de Tandil.
Había una explosión de mugre dentro de la casa. El escusado estaba afuera. Porque era un agujero con una superficie de cemento como banco. No era un inodoro. Era un Viaje en el tiempo asegurado. La noche anterior vi un fantasma al costado de la ruta. Caminaba usando una camisa celeste y unos pantalones antiguos. Los bichos de luz lo hicieron más creíble; no me dio miedo. Fue natural verlo, esperable.
Texto enviado por Mr. Tambourine Man
Para festejar nos fuimos pa Ayacucho. Silencio, poca gente, pocas ambulancias y camiones de bomberos. El sábado por la tarde fuimos al rancho de un viejo que murió en mayo. Se llamaba Isidoro Rito. Lo juro.
Mientras el tío de Flor cortaba el pasto, su novia improvisa mate. Flor empezó a revolver la casa del muerto. Mierda, era el rancho de un hombre soltero que fue novio de una mujer toda su vida. No se caso con ella; no le gustaba a su madre. Lo juro.
Tenía una foto de Peron y un cuadro de Racing Club. Guardaba en su billetera la factura por la compra de una bicicleta roja, china, de paseo. Esas de caño cuadrado. La compro en 1993. Flor encontró una bola transparente con un pesebre dentro. Con agua, quizás bendita, de Tandil.
Había una explosión de mugre dentro de la casa. El escusado estaba afuera. Porque era un agujero con una superficie de cemento como banco. No era un inodoro. Era un Viaje en el tiempo asegurado. La noche anterior vi un fantasma al costado de la ruta. Caminaba usando una camisa celeste y unos pantalones antiguos. Los bichos de luz lo hicieron más creíble; no me dio miedo. Fue natural verlo, esperable.
Texto enviado por Mr. Tambourine Man
Frases que no se de donde provienen
Etimológicamente se me presentan dudas sobre nuestro idioma todo el tiempo, específicamente sobre algunas frases de las que conozco el significado más no su origen. Por ejemplo:
"el que quiere celeste que le cueste" ¿¿¿????
"mucho ruido y pocas nueces"
"más perdido que turco en la neblina"
"al pan pan y al vino vino"
"si te gusta el durazno bancate la pelusa" (los duraznos tienen pelusa????)
"calavera no chilla"
"en casa de herrero cuchillo de palo" (hay cuchillos de palo?)
"el muerto se rie del degollado"
¡O cuantas dudas de este nuestro idioma tan rico y maltratado por todos!
"el que quiere celeste que le cueste" ¿¿¿????
"mucho ruido y pocas nueces"
"más perdido que turco en la neblina"
"al pan pan y al vino vino"
"si te gusta el durazno bancate la pelusa" (los duraznos tienen pelusa????)
"calavera no chilla"
"en casa de herrero cuchillo de palo" (hay cuchillos de palo?)
"el muerto se rie del degollado"
¡O cuantas dudas de este nuestro idioma tan rico y maltratado por todos!
Queen + Paul Rodgers en Argentina
Una de las razones por la cual Paul Rodgers fue elegido por Brian May y Roger Taylor para ser la nueva voz de Queen fue que Freddy Mercury lo admiraba y lo tomo como modelo para formarse.
Paul Rodgers no llegó a Queen para reemplazar a nadie, este hombre con más de 40 años de carrera tiene su personalidad bien definida y marcada e interpreta los éxtios del grupo británico con su propio estilo.
El recital del viernes mostró una banda consolidada y con muchísima experiencia, cuando uno ve una agrupación de estas inmediatamente reconoce su capacidad en cada gesto o en cada nota.
Las 45 mil personas que estabamos en Vélez vibramos con los impresionantes solos de May y sus elegantes intervenciones en cada tema.
La emoción lleno el estadio en varios momentos muy intensos: la interpretación de LOVE OF MY LIFE, las manos levantadas en RADIO GA GA, los aplausos de WE WILL ROCKY YOU y la vos del desaparecido freddie acompañando a sus compañeros en BOHEMIAN RAPSODY.
Maradona Dt
El destino de Diego Armando Maradona es la gloria junto a la Selección Argentina.
Indefectiblemente hará historia nuevamente y nuestro equipo de fútbol nacional será nuevamente campeón mundial.
Para los que les gusta la poesía y la música, les presento este audio que define a Diego y todo lo que él significa para los millones que lo amamos.
Indefectiblemente hará historia nuevamente y nuestro equipo de fútbol nacional será nuevamente campeón mundial.
Para los que les gusta la poesía y la música, les presento este audio que define a Diego y todo lo que él significa para los millones que lo amamos.
IMAGENES TRISTES
Esta sección inventada por el PETO MENA intenta reflejar momentos penosos cotidianos que observamos diariamente.
Imagen triste del día:
Un tipo de unos 30 años enciende un cigarillo en una zona donde esta prohibido fumar, al minuto un guardia le ordena apagarlo. El tipo se saca el pucho de la boca, lo pisa y asi pisadito se lo guarda en el bolsillo para seguir fumandolo más tarde.
Imagen triste del día:
Un tipo de unos 30 años enciende un cigarillo en una zona donde esta prohibido fumar, al minuto un guardia le ordena apagarlo. El tipo se saca el pucho de la boca, lo pisa y asi pisadito se lo guarda en el bolsillo para seguir fumandolo más tarde.
La Copa Davis en el Polideportivo
Con respecto a los preparativos que se estan llevando a cabo para la celebración de la Copa Davis en Mar del Plata hemos logrado infiltrar un espía en el polideportivo. El mismo esta siendo arduamente reformado para lograr los objetivos estructurales requeridos por la organización (el estadio, no nuestro espía).
En este video exclusivo podremos observar la preparación de la carpeta que forma el espacio de juego del deporte blanco.
Alrededor de la cancha se desplegaron turbocaloventores para lograr el secado de la pintura gomosa que conforma la superficie.
Entre muchos de los problemas que se estan resolviendo se destaca el de la extrema cercanía de las butacas por la exigencia del aumento de la capacidad del estadio: por u$s400 usted chocará sus codos con desconocidos y sufrirá la presión de 2 rodillas en la nuca.
En este video exclusivo podremos observar la preparación de la carpeta que forma el espacio de juego del deporte blanco.
Alrededor de la cancha se desplegaron turbocaloventores para lograr el secado de la pintura gomosa que conforma la superficie.
Entre muchos de los problemas que se estan resolviendo se destaca el de la extrema cercanía de las butacas por la exigencia del aumento de la capacidad del estadio: por u$s400 usted chocará sus codos con desconocidos y sufrirá la presión de 2 rodillas en la nuca.
Nueva Generación
Lentamente vamos quedando atrás y la nueva generación surge desde lo profundo de nuestras entrañas.
El jueves pasado fue el turno de Leyla, hija de Yamila y Santiago quien nació en un parto programado sin sorpresas ni sobresaltos.
La hermosa beba es muy tranquila y saludable y en poco tiempo podrá jugar con otros bebes que estan por venir: el "Manu" Vignolo, Frederica Marie Adera (en alemania), Ignacio Nabih Adera Barquín (primo hermano de Leyla).
Santiago, el flamante padre, entró a la sala de partos y fue testigo presencial de la llegada al mundo de su hija, en charlas informales describió como el vientre de su esposa era seccionado capa por capa. Ante lo crudo de sus relatos hubo algunos desmayos y mareos.
Yamila recomienda a todas las madres la cesárea, el sabado ya estaba en su casa totalmente recuperada y hasta se dio el gusto de jugar una partida de bowling.
Aquí vemos a Leyla reflexionando sobre este mundo machacado que con un poco de vergüenza le entregamos con la esperanza de que el amor lo convierta en un lugar mejor.
El jueves pasado fue el turno de Leyla, hija de Yamila y Santiago quien nació en un parto programado sin sorpresas ni sobresaltos.
La hermosa beba es muy tranquila y saludable y en poco tiempo podrá jugar con otros bebes que estan por venir: el "Manu" Vignolo, Frederica Marie Adera (en alemania), Ignacio Nabih Adera Barquín (primo hermano de Leyla).
Santiago, el flamante padre, entró a la sala de partos y fue testigo presencial de la llegada al mundo de su hija, en charlas informales describió como el vientre de su esposa era seccionado capa por capa. Ante lo crudo de sus relatos hubo algunos desmayos y mareos.
Yamila recomienda a todas las madres la cesárea, el sabado ya estaba en su casa totalmente recuperada y hasta se dio el gusto de jugar una partida de bowling.
Aquí vemos a Leyla reflexionando sobre este mundo machacado que con un poco de vergüenza le entregamos con la esperanza de que el amor lo convierta en un lugar mejor.
¿qué es un HOAX?
Un hoax es un mito falso con algunos basamentos veraderos que se propaga gracias a la ignorancia de la gente, su ingenuidad y las cadenas de mails.
Algunos "hoax" famosos:
* tengo una amiga abogada que me dijo que si mandas un mail a 10 amigos te regalan un celular
* el intento de secuestro de un niño o niña en carrefour
* bill gates regala su fortuna
* van a cerrar hotmail
* luego de re enviar un mail 10 veces si apretas f5 aparecerá el nombre de la persona que amas
Por favor no demos lugar a estos hoax ni los dejemos circular, investiguemos y rompamos mitos.
Algunos "hoax" famosos:
* tengo una amiga abogada que me dijo que si mandas un mail a 10 amigos te regalan un celular
* el intento de secuestro de un niño o niña en carrefour
* bill gates regala su fortuna
* van a cerrar hotmail
* luego de re enviar un mail 10 veces si apretas f5 aparecerá el nombre de la persona que amas
Por favor no demos lugar a estos hoax ni los dejemos circular, investiguemos y rompamos mitos.
Zeitgeist 2 ADDENUM en español
Disfruta ONLINE de la segunda entrega de este polémico documental (la primera esta mejor, si todavia no la viste hace click aca)
Vocablo Flogger
ARRE,origen y definición.
Las criaturas flogger suelen utilizar este modismo con mucha frecuencia ignorando su verdadero significado y su origen semántico.
Ejemplo: "ayer fui al teatro a ver a los Teen Angels, arre, me comí un pancho, arre, estuvo re bueno, arre"
En generaciones anteriores de adolescentes se utilizaba este modismo de otra manera y seguido por otra palabra que determinaban ironía y des dramatizaban la frase anterior.
Ejemplo: "No deberías comer tantos panchos cuando vas a ver a los Teen Angels, ah! re consejero el tipo"
La compresión de "ah! re..." nos da como resultado el actual ARRE.
Las criaturas flogger suelen utilizar este modismo con mucha frecuencia ignorando su verdadero significado y su origen semántico.
Ejemplo: "ayer fui al teatro a ver a los Teen Angels, arre, me comí un pancho, arre, estuvo re bueno, arre"
En generaciones anteriores de adolescentes se utilizaba este modismo de otra manera y seguido por otra palabra que determinaban ironía y des dramatizaban la frase anterior.
Ejemplo: "No deberías comer tantos panchos cuando vas a ver a los Teen Angels, ah! re consejero el tipo"
La compresión de "ah! re..." nos da como resultado el actual ARRE.
Porteros y encargados de edificios
Los porteros odian ser llamados así, a ellos les gusta que les digan encargados.
Los PORTEROS no pagan expensas, no pagan alquiler ni gas ni luz ni rentas ni cable ni agua ni barrido y limpieza. Además de estas ventajas son ávidos negociantes de los recursos de los demás: alquilan cocheras de los propietarios ausentes, tienen comisiones por alquiler o venta de departamentos, distribuyen ilegalmente la conexión a la tv por cable y hasta organizan rifas con premios inexistentes.
El correo les llega a ellos así que saben cuanto gastaste de celular y de tarjeta de crédito. Conocen todo lo que sucede en el ámbito privado del edificio y lo convierten en chisme inmediatamente, trabajan horario cortado así que duermen la siesta y es allí entre sueños que planifican la adición de detalles macabros para que los secretos de los habitantes causen pavor al ser revelados.
Nunca te pelees con tu encargado, en general son viejos amargados pero no es bueno ponértelos en tu contra, poseen el poder suficiente para hacerte pasar por malos momentos.
En la foto vemos a Jose Luis Chilavert quien fue portero del seleccionado Paraguayo y también posee el típico perfil del portero jodido de edificio.
Los PORTEROS no pagan expensas, no pagan alquiler ni gas ni luz ni rentas ni cable ni agua ni barrido y limpieza. Además de estas ventajas son ávidos negociantes de los recursos de los demás: alquilan cocheras de los propietarios ausentes, tienen comisiones por alquiler o venta de departamentos, distribuyen ilegalmente la conexión a la tv por cable y hasta organizan rifas con premios inexistentes.
El correo les llega a ellos así que saben cuanto gastaste de celular y de tarjeta de crédito. Conocen todo lo que sucede en el ámbito privado del edificio y lo convierten en chisme inmediatamente, trabajan horario cortado así que duermen la siesta y es allí entre sueños que planifican la adición de detalles macabros para que los secretos de los habitantes causen pavor al ser revelados.
Nunca te pelees con tu encargado, en general son viejos amargados pero no es bueno ponértelos en tu contra, poseen el poder suficiente para hacerte pasar por malos momentos.
En la foto vemos a Jose Luis Chilavert quien fue portero del seleccionado Paraguayo y también posee el típico perfil del portero jodido de edificio.
Un hombre cualquiera
"Las mujeres que tienen el ombligo (pupo) para afuera se masturban con culpa"
Lo dijo: UN HOMBRE CUALQUIERA en el aire de metro 951
Lo dijo: UN HOMBRE CUALQUIERA en el aire de metro 951
El incomprendido
El hombre mantenía un duelo con su rival, un duelo que hasta ese momento se había mantenido dentro de los límites de las reglas del juego, pero no sería él quién cruzará ese línea.
El defensor se arrojó al piso y barrio con todo, el atacante cambió instantáneamente de pierna de apoyo reduciendo así las consecuencias inevitables del golpe que se acercaba. El impacto fue duro y seco y si bien el agredido no perdió la vertical cerca estuvo de hacerlo.
Desde afuera se vio como una jugada normal, nadie advirtió la gravedad del impacto ni de la situación. Si no hubiese cambiado el peso de su cuerpo a la otra pierna podría haberle ocasionado una lesión permanente. Perdió el control y se le fue encima a increpar al agresor quien ya se había puesto de pie. Los demás jugadores no comprendieron esta reacción ya que según su apreciación había sido una situación normal, entonces intervinieron para calmar al golpeado quien parecía fuera de sus casillas. Entonces miró a su alrededor y se dio cuenta que todo el mundo ahora lo increpaba a él, y lo acusaban de una reacción desmedida e injustificada que estaba arruinando el juego, un verdadero desubicado.
Se llenó de bronca y comprendió algo: él había sido el que recibió ese puntapié en el tobillo y solamente él sabía cuanto le dolía y solo él comprendía lo violento de la actitud de su rival, todos lo criticaban desde el desconocimiento y ahora subestimaban su juicio.
Se calmó y se alejo pensativo, 15 minutos después fue expulsado: roja directa por un codazo a la altura del mentón. Su víctima: su agresor.
--------------fin-----------
El defensor se arrojó al piso y barrio con todo, el atacante cambió instantáneamente de pierna de apoyo reduciendo así las consecuencias inevitables del golpe que se acercaba. El impacto fue duro y seco y si bien el agredido no perdió la vertical cerca estuvo de hacerlo.
Desde afuera se vio como una jugada normal, nadie advirtió la gravedad del impacto ni de la situación. Si no hubiese cambiado el peso de su cuerpo a la otra pierna podría haberle ocasionado una lesión permanente. Perdió el control y se le fue encima a increpar al agresor quien ya se había puesto de pie. Los demás jugadores no comprendieron esta reacción ya que según su apreciación había sido una situación normal, entonces intervinieron para calmar al golpeado quien parecía fuera de sus casillas. Entonces miró a su alrededor y se dio cuenta que todo el mundo ahora lo increpaba a él, y lo acusaban de una reacción desmedida e injustificada que estaba arruinando el juego, un verdadero desubicado.
Se llenó de bronca y comprendió algo: él había sido el que recibió ese puntapié en el tobillo y solamente él sabía cuanto le dolía y solo él comprendía lo violento de la actitud de su rival, todos lo criticaban desde el desconocimiento y ahora subestimaban su juicio.
Se calmó y se alejo pensativo, 15 minutos después fue expulsado: roja directa por un codazo a la altura del mentón. Su víctima: su agresor.
--------------fin-----------
ODIO A LOS AMIGOS DEL DODGE
Bienvenidos a esta nueva sección de la que estoy encargada apartir de hoy.
COSAS QUE ODIO
Odio a los grupos de personas que se juntan y forman un "club" porque tienen el mismo auto!! Y no solo eso, los domingos organizan "encuentros" y pasean en sus vehiculos desesperados por llamar la atención, suben el volumen de sus stereos con la cumbia o reggeton o (como mierda se escriba) y compiten a ver quien es más grasa.
Me dan asco, chorrean mal gusto por todos lados realmente no creo que haya demasiada diferencia entre estos tipos y los emos o los floggers.
Yo los definiría como gente de clase mental baja con dinero, pero con dinero para hacer las boludeces que le hacen a los autos porque la mayoria seguro vive en un rancho que se cae a pedazos, pero el presupuesto para el auto y los litros de blem no se pueden tocar!!
María Heit
COSAS QUE ODIO
Odio a los grupos de personas que se juntan y forman un "club" porque tienen el mismo auto!! Y no solo eso, los domingos organizan "encuentros" y pasean en sus vehiculos desesperados por llamar la atención, suben el volumen de sus stereos con la cumbia o reggeton o (como mierda se escriba) y compiten a ver quien es más grasa.
Me dan asco, chorrean mal gusto por todos lados realmente no creo que haya demasiada diferencia entre estos tipos y los emos o los floggers.
Yo los definiría como gente de clase mental baja con dinero, pero con dinero para hacer las boludeces que le hacen a los autos porque la mayoria seguro vive en un rancho que se cae a pedazos, pero el presupuesto para el auto y los litros de blem no se pueden tocar!!
María Heit
Queen + Paul Rodgers en argentina
El 21 y 22 de noviembre lo que quedó de Queen luego de la muerte de Freddie Mercury y un nuevo vocalista llamado Paul Rodgers visitarán nuestro país presentándose en el estadio de Velez.
Recientemente han editado un disco llamado COSMOS ROCK, puedes bajarlo y escucharlo haciendo CLICK AQUÍ
Si estás en Mar del Plata y estás buscando ir al recital de Queen podes adquirir tus entradas y pasajes en TRAVEL FEST en MITRE 2186 Tel. : 496-3410 travelfest@gmail.com
Si además querés saber que piensa Freddie Mercury de todo esto podés visitar su blog haciendo click aquí
En una noche de cerveza y selección
Mi querido amigo,
yazgo en este comodo soufa
esperando el match
aunque jugando mal
argentina siempre esta.
Peru no es potencia
pero si la peña
porque sin la montaña
hoy se comen cuaterna.
Y hablando de eso
ya son las cuatro
las del gato
y sin chistar
ebrio y solo
no puedo mas.
El negro embirriado
su cama a deseado
whiski grite,
no mas beeerrrr...
La espera se hace eterna
y al dulce chocolate
aunque algunos quieren
dulce de leche con tostadas.
Enviado por el "Loro" Marcelo Espinola residente en Marbella, España.
yazgo en este comodo soufa
esperando el match
aunque jugando mal
argentina siempre esta.
Peru no es potencia
pero si la peña
porque sin la montaña
hoy se comen cuaterna.
Y hablando de eso
ya son las cuatro
las del gato
y sin chistar
ebrio y solo
no puedo mas.
El negro embirriado
su cama a deseado
whiski grite,
no mas beeerrrr...
La espera se hace eterna
y al dulce chocolate
aunque algunos quieren
dulce de leche con tostadas.
Enviado por el "Loro" Marcelo Espinola residente en Marbella, España.
Música para bebes
BABIES GO es la solución para un mal que crece y crece. El mundo se va poblando y los niños son introducidos al ámbito músical con melodías mono acordes, aritmicas y de mal gusto.
Les presento una colección de los mejores temas de U2, QUEEN, AEROSMITH, PINK FLOYD y otros grupos de rock clásico en un formato infantil para el deleite de sus bebes.
Para ver la lista y descargar los baby discos por favor haz click aquí.
Les presento una colección de los mejores temas de U2, QUEEN, AEROSMITH, PINK FLOYD y otros grupos de rock clásico en un formato infantil para el deleite de sus bebes.
Para ver la lista y descargar los baby discos por favor haz click aquí.
...y que tus objetos no te posean a ti
Existen cierto tipo de objetos que están sobre expuestos al daño y/o al hurto y su posible perdida nos oscasionaría un dolor de cabeza por su utilidad y por su valor.
Un claro ejemplo es el del celular que nos acompaña a trabajar, a tomar un colectivo, a un café o a cualquier lugar. Por otro lado los celulares nuevos son muy delicados a golpes y humedad, además su batería dura mucho menos debido a sus enormes pantallas y excesivas funciones.
Mi celular es un Nokia 1110 (modelo económico no atractivo para los hurta teléfonos) y a sufrido las siguientes agresiones:
- 47 caídas desde 1,2mts (desde el bolsillo de mi campera)
- se deslizo dentro de un inodoro (por suerte luego de tirar la cadena)
- fue mordido por un cachorro doberman de dientes filosos
- lo metí en el lavarropas con un pantalón
El robusto artefacto aún me sigue brindando un excelente servicio y lo mejor de todo es que si el día de mañana dejara de funcionar poca sería mi preocupación al respecto. Simplemente sería reemplazado por otro de su misma calaña: cumpliendo con mis básicas exigencias técnicas y con el menor valor del mercado.
Escuchemos el testimonio de uno de nuestros lectores:
"tenía un celular ultimo modelo de un valor aproximado de $1700- Estaba todo el día cuidándolo y pendiente de que nada le pasara. Finalmente una tarde lluviosa resbale en la acera y mi móvil se deslizo a la calle, las corrientes del desagüe lo arrastraron y lo vi desaparecer en las alcantarillas. Aún no logro reponerme de la pérdida"
Esta es la clave: exigencias funcionales mínimas y el menor valor. El resultado es que antes su eventual pérdida reduciremos las molestias a su mínima expresión.
Este mismo principio puede aplicarse a otros objetos de alta exposición como un stereo, un par de anteojos, un reloj pulsera, etc.
Siguiendo estos sencillos consejos podrás llevar una vida más plena y feliz sin darle importancia a frivolidades como las que comentamos en blogs como éste.
Un claro ejemplo es el del celular que nos acompaña a trabajar, a tomar un colectivo, a un café o a cualquier lugar. Por otro lado los celulares nuevos son muy delicados a golpes y humedad, además su batería dura mucho menos debido a sus enormes pantallas y excesivas funciones.
Mi celular es un Nokia 1110 (modelo económico no atractivo para los hurta teléfonos) y a sufrido las siguientes agresiones: - 47 caídas desde 1,2mts (desde el bolsillo de mi campera)
- se deslizo dentro de un inodoro (por suerte luego de tirar la cadena)
- fue mordido por un cachorro doberman de dientes filosos
- lo metí en el lavarropas con un pantalón
El robusto artefacto aún me sigue brindando un excelente servicio y lo mejor de todo es que si el día de mañana dejara de funcionar poca sería mi preocupación al respecto. Simplemente sería reemplazado por otro de su misma calaña: cumpliendo con mis básicas exigencias técnicas y con el menor valor del mercado.
Escuchemos el testimonio de uno de nuestros lectores:
"tenía un celular ultimo modelo de un valor aproximado de $1700- Estaba todo el día cuidándolo y pendiente de que nada le pasara. Finalmente una tarde lluviosa resbale en la acera y mi móvil se deslizo a la calle, las corrientes del desagüe lo arrastraron y lo vi desaparecer en las alcantarillas. Aún no logro reponerme de la pérdida"
Esta es la clave: exigencias funcionales mínimas y el menor valor. El resultado es que antes su eventual pérdida reduciremos las molestias a su mínima expresión.
Este mismo principio puede aplicarse a otros objetos de alta exposición como un stereo, un par de anteojos, un reloj pulsera, etc.
Siguiendo estos sencillos consejos podrás llevar una vida más plena y feliz sin darle importancia a frivolidades como las que comentamos en blogs como éste.
Un hombre cualquiera
LOS HOMBRES QUE UTILIZAN ENCENDEDORES A VENCINA SON ROMEOS DE CABARET.
Lo dijo "un hombre cualquiera" en el aire de metro 95.1.
Lo dijo "un hombre cualquiera" en el aire de metro 95.1.
Manual para el adolescente borracho
Este manual nace para guiar a aquellos adolescentes con escasa experiencia en el tema, señalandoles tips para que su relación con este tipo de sustancias resulte sana y divertida.
Hablaremos del "pedo" ideal, mostraremos los caminos correctos para lograrlo y te diremos , oh joven adolescente, que cosas nunca deberías hacer.
El tema de hoy será "EL VÓMITO"
El vómito, también llamado emesis, es la expulsión violenta y espasmódica del contenido del estómago a través de la boca.
La experiencia es calamitosa, los músculos abdominales se contraén contra nuestra voluntad previo a una ácida advertencia en nuestras papilas gustativas. Una leve contracción, tal vez otra un poco más fuerte. Nos queda poco tiempo, tenemos el buche ya lleno de liquido, no poseemos más de 10 segundos para llegar hasta el baño u a otro lugar apto para recibir nuestros residuos.
Si bien vomitar puede ser liberador al final de una noche es también indicador que hemos hecho algo mal. Nuestro cuerpo "devuelve" lo ingerido por varias razones, leamos algunos consejos para evitar esta reacción horrible.
MANI, PAPITAS Y OTRAS PORQUERIAS no las ingieras!! generalmente en la previa se sirven estas comidas saturadas en grasas de todo tipo, intoxican tu higado. Su ingesta aumenta notoriamente las probabilidades de la devolución estomacal.
MEZCLA SALVAJE la noche es alocada y todo vaso que te acercan lo empinas sin misericordia, terminarás definitivamente tirado en algún rincón con altas probabilidades de ahogarte con tus propias excreciones orales. El tomador precavido no mezcla bebidas, elige un compañero (puede ser fernet, gancia u otra a elección) y no lo abandona en toda la noche.
LA GOTA QUE REBALZO EL VASO si eliges una bebida como la cerveza u otra de bajo contenido etílico deberás ingerir grandes cantidades de líquido para sentirte un poco alegre. El estómago se llena y supera sus límites de capacidad de contención y derivando en la inmediata evacuación de tus fauces.
Es todo por esta vez amigos adolescentes, beban responsablemente y no ingieran drogas duras!!!
Una adolescente que vomita por no haber leído este didáctico manual.
Hablaremos del "pedo" ideal, mostraremos los caminos correctos para lograrlo y te diremos , oh joven adolescente, que cosas nunca deberías hacer.
El tema de hoy será "EL VÓMITO"
El vómito, también llamado emesis, es la expulsión violenta y espasmódica del contenido del estómago a través de la boca.
La experiencia es calamitosa, los músculos abdominales se contraén contra nuestra voluntad previo a una ácida advertencia en nuestras papilas gustativas. Una leve contracción, tal vez otra un poco más fuerte. Nos queda poco tiempo, tenemos el buche ya lleno de liquido, no poseemos más de 10 segundos para llegar hasta el baño u a otro lugar apto para recibir nuestros residuos.
Si bien vomitar puede ser liberador al final de una noche es también indicador que hemos hecho algo mal. Nuestro cuerpo "devuelve" lo ingerido por varias razones, leamos algunos consejos para evitar esta reacción horrible.
MANI, PAPITAS Y OTRAS PORQUERIAS no las ingieras!! generalmente en la previa se sirven estas comidas saturadas en grasas de todo tipo, intoxican tu higado. Su ingesta aumenta notoriamente las probabilidades de la devolución estomacal.
MEZCLA SALVAJE la noche es alocada y todo vaso que te acercan lo empinas sin misericordia, terminarás definitivamente tirado en algún rincón con altas probabilidades de ahogarte con tus propias excreciones orales. El tomador precavido no mezcla bebidas, elige un compañero (puede ser fernet, gancia u otra a elección) y no lo abandona en toda la noche.
LA GOTA QUE REBALZO EL VASO si eliges una bebida como la cerveza u otra de bajo contenido etílico deberás ingerir grandes cantidades de líquido para sentirte un poco alegre. El estómago se llena y supera sus límites de capacidad de contención y derivando en la inmediata evacuación de tus fauces.
Es todo por esta vez amigos adolescentes, beban responsablemente y no ingieran drogas duras!!!
Una adolescente que vomita por no haber leído este didáctico manual.
Consejos para motocilistas
Llegas a una calle que parece despejada, miras a los costados. No hay nadie. Pero alguien te acecha alguien que te esta esperando y pretende cazarte como si fueses su presa: hablo de ese perro que te ladra y te persigue y amenaza con morderte las pantimedias.
Si bien la conducta de estos canes varía hay algunos consejos que usted señor motociclista podría seguir para evitar un final triste.
ACELERE la primera opción si es que la via esta despejada es acelerar para dejar al animal retrasado.
FRENE si usted frena y el motor del biciclo deja de hacer ruido el animal se confunde pega media vuelta y se retira a seguir oliendo culos de otros canes.
NUNCA ATAQUE si usted le tira una patada el animal lo morderá, lo sujetará y no lo soltará. Acabará usted, señor motociclista, tendido en la calle o con una profunda herida en sus tobillos.
En la foto vemos un ataque extremo de un perro a un moto. El can sorprende por detrás al motociclista y le tapa los ojos con las patitas.
Si bien la conducta de estos canes varía hay algunos consejos que usted señor motociclista podría seguir para evitar un final triste.
ACELERE la primera opción si es que la via esta despejada es acelerar para dejar al animal retrasado.
FRENE si usted frena y el motor del biciclo deja de hacer ruido el animal se confunde pega media vuelta y se retira a seguir oliendo culos de otros canes.
NUNCA ATAQUE si usted le tira una patada el animal lo morderá, lo sujetará y no lo soltará. Acabará usted, señor motociclista, tendido en la calle o con una profunda herida en sus tobillos.
En la foto vemos un ataque extremo de un perro a un moto. El can sorprende por detrás al motociclista y le tapa los ojos con las patitas.
Coldplay VIVA LA VIDA y su origen
Coldplay visito la argentina y sus integrantes conocieron a Sebastian Ortega, productor hijo del antaño idolo PALITO Ortega.
En una charla con Chris Martín Sebastían confesó que su padre era un afamado cantante de música popular. Chris Martín sorprendido le preguntó si tenía algo para mostrarle al respecto, un día despúes Sebastían le entregó en mano al lider de Colplay el albúm "Viva la Vida" y le explicó el significado de esta frase. Chris Martín quedo facinado y poco despúes llamo de la misma manera su nuevo albúm.
Aquí vemos en la comparación la similitud en la tipografía
En una charla con Chris Martín Sebastían confesó que su padre era un afamado cantante de música popular. Chris Martín sorprendido le preguntó si tenía algo para mostrarle al respecto, un día despúes Sebastían le entregó en mano al lider de Colplay el albúm "Viva la Vida" y le explicó el significado de esta frase. Chris Martín quedo facinado y poco despúes llamo de la misma manera su nuevo albúm.
Aquí vemos en la comparación la similitud en la tipografía
Mitos urbanos de Mar del Plata
Un muchacho de unos 20 años vestido de traje y con un maletín subía periodicamente a los colectivos a vender su producto. Era sordomudo asi que utilizaba unos cartelitos para comunicarse.
Vendía una especie de transformador para ahorrar energía, usted enchufaba este artefacto a la pared y luego el electrodoméstico o lamparita a este mismo transformador, de esta manera usted ahorraba un %80 de electricidad.
De un día para el otro desaparecio, parece que el éxito de su aparatito le molestaba a alguien.
Vendía una especie de transformador para ahorrar energía, usted enchufaba este artefacto a la pared y luego el electrodoméstico o lamparita a este mismo transformador, de esta manera usted ahorraba un %80 de electricidad.
De un día para el otro desaparecio, parece que el éxito de su aparatito le molestaba a alguien.
Consejos útiles para manejar situaciónes con policias de tránsito
La policía de la ciudad podría requerir tu documentación o llamarte la atención ante una falta en el tránsito, veamos algunos consejos útiles para tener en cuenta y salir aireoso de esta desagradable situación:
Los policías (los oficiales o los de tránsito) sufren de un profundo complejo de inferioridad es por ello que hacen constante abuso de su autoridad.
3 puntos básicos para enfrentar a un oficial de control:
- NUNCA ENFRENTES A UN POLICIA: tenes todas las de perder y si te lo pones en contra solo complicarás la situación aún más.
- HACETE EL PELOTUDO: si te pide papeles le das todos los que tenes, seguros viejos, resumen de tarjeta tickets del banco TODO, hay que generar confusión y hacerse el que no entendes nada de lo que esta pasando. El oficial debe creer que sos subnormal.
- PEDI DISCULPAS INFINITAMENTE: todo el tiempo al finalizar cada frase que pronuncies "disculpe oficial, no me di cuenta, mil disculpas, perdon, disculpas, disculpas mil disculpas soy un boludo, perdon, usted tiene razón".
Nunca pierdas la calma por más que el oficial intente mortificarte, esa es su estrategia si logra su cometido aumentará su zaña contra tí.
Si eres mujer tienes además de las descriptas otras armas en tus manos: siempre manten la sonrisa, si haz sido agraciada por la naturaleza abre un poco tu escote.
Siguiendo estos consejos podrías lograr: que te ofrezcan "hacer un aporte a la cooperadora de la policía" evitando asi la multa, o simplemente evitar que te hagan más multas por otras razones.
Cerramos esta nota con una frase que describe perfectamente a la mayoría de los oficiales:
DALE UN PODER A UN PIOJO Y SE CREERÁ UN DINOSAURIO
Los policías (los oficiales o los de tránsito) sufren de un profundo complejo de inferioridad es por ello que hacen constante abuso de su autoridad.
3 puntos básicos para enfrentar a un oficial de control:
- NUNCA ENFRENTES A UN POLICIA: tenes todas las de perder y si te lo pones en contra solo complicarás la situación aún más.
- HACETE EL PELOTUDO: si te pide papeles le das todos los que tenes, seguros viejos, resumen de tarjeta tickets del banco TODO, hay que generar confusión y hacerse el que no entendes nada de lo que esta pasando. El oficial debe creer que sos subnormal.
- PEDI DISCULPAS INFINITAMENTE: todo el tiempo al finalizar cada frase que pronuncies "disculpe oficial, no me di cuenta, mil disculpas, perdon, disculpas, disculpas mil disculpas soy un boludo, perdon, usted tiene razón".
Nunca pierdas la calma por más que el oficial intente mortificarte, esa es su estrategia si logra su cometido aumentará su zaña contra tí.
Si eres mujer tienes además de las descriptas otras armas en tus manos: siempre manten la sonrisa, si haz sido agraciada por la naturaleza abre un poco tu escote.
Siguiendo estos consejos podrías lograr: que te ofrezcan "hacer un aporte a la cooperadora de la policía" evitando asi la multa, o simplemente evitar que te hagan más multas por otras razones.
Cerramos esta nota con una frase que describe perfectamente a la mayoría de los oficiales:
DALE UN PODER A UN PIOJO Y SE CREERÁ UN DINOSAURIO
Ex parejas
Escuchemos un caso escalofriante de ex parejas en el programa "PERROS DE LA CALLE".
Se trata de una sección donde Andy Kusnesof, ante el pedido de un hombre o mujer desesperado, llama por telefono a su ex pareja para tratar de recomponer la relación.
boomp3.com
En la foto vemos un pobre tipo atormentado por su ex.
Se trata de una sección donde Andy Kusnesof, ante el pedido de un hombre o mujer desesperado, llama por telefono a su ex pareja para tratar de recomponer la relación.
boomp3.com
En la foto vemos un pobre tipo atormentado por su ex.
Nivel de tolerancia a la frustración
El nivel de tolerancia a la frustración tiene que ver con nuestra reacción al no conseguir lo que esperamos. Este nivel esta determinado por nuestros genes y nuestra crianza. Esta característica nos presentara problemas cuando se manifiesta en extremos altos o bajos.
Ejemplo de nivel de tolerancia de frustración muy bajo:
Esperas comprarte ese pilchita que tanto te gusta, la vez en la vidriera: es perfecta. Cuando entras dispuesta a adquirirla no hay de tu talle. Te frustras, te sentís un mutante porque nunca hay de tu talle o del color que te gusta. Culpas al sistema, maldecis a los cuatro vientos, insultas a los que crees responsables y terminas bloquandote no comprando nada en ningún lado.
Ejemplo de nivel de tolerancia de frustración alto:
te da todo igual, tus amigos te consideran inseguro y sin personalidad pero a vos no te importa. La gente que esta a tu alrededor toma constantemente decisiones que te afectan sin consultarte.
Niña frustrada porque su madre no le compro un helado "patalín" en una playa marplatense.
Ejemplo de nivel de tolerancia de frustración muy bajo:
Esperas comprarte ese pilchita que tanto te gusta, la vez en la vidriera: es perfecta. Cuando entras dispuesta a adquirirla no hay de tu talle. Te frustras, te sentís un mutante porque nunca hay de tu talle o del color que te gusta. Culpas al sistema, maldecis a los cuatro vientos, insultas a los que crees responsables y terminas bloquandote no comprando nada en ningún lado.
Ejemplo de nivel de tolerancia de frustración alto:
te da todo igual, tus amigos te consideran inseguro y sin personalidad pero a vos no te importa. La gente que esta a tu alrededor toma constantemente decisiones que te afectan sin consultarte.
Niña frustrada porque su madre no le compro un helado "patalín" en una playa marplatense.
El milagro de llegar a los 30
Al cumplir 30 años de vida una de las cosas que se me ocurre pensar es que es casi un milagro haber llegado hasta esta edad en las condiciones que lo hago.
A continuación les presento una pequeña lista de hechos que de haber salido mal podrían haber acabado con mi vida (en varios aspectos).
- un viaje a miramar en un mehari sin luces una noche tormentosa.
- participe en hechos delictivos tales como hurto, bandalismo, usurpación y destrucción de la propiedad privada. Jamás fui atrapado por la policía.
- maneje mi moto a altas velocidades en total estado de ebriedad sin nociones de espacio ni tiempo.
- en el que considero el mayor estado etílico alcanzado por mi quede deambulando por la calle alem llegando a tener que arrastrarme para transportar mi cuerpo. Un taxista samaritano me rescato y ante mis ruegos me deposito en mi hogar sin cobrarme nada.
- inconscientemente subí al auto de un conductor borracho que termino estrellándose violentamente contra otro automóvil. Salí ileso.
Afortunadamente todas estas anécdotas han tenido un final más o menos feliz.
A continuación les presento una pequeña lista de hechos que de haber salido mal podrían haber acabado con mi vida (en varios aspectos).
- un viaje a miramar en un mehari sin luces una noche tormentosa.
- participe en hechos delictivos tales como hurto, bandalismo, usurpación y destrucción de la propiedad privada. Jamás fui atrapado por la policía.
- maneje mi moto a altas velocidades en total estado de ebriedad sin nociones de espacio ni tiempo.
- en el que considero el mayor estado etílico alcanzado por mi quede deambulando por la calle alem llegando a tener que arrastrarme para transportar mi cuerpo. Un taxista samaritano me rescato y ante mis ruegos me deposito en mi hogar sin cobrarme nada.
- inconscientemente subí al auto de un conductor borracho que termino estrellándose violentamente contra otro automóvil. Salí ileso.
Afortunadamente todas estas anécdotas han tenido un final más o menos feliz.
Ni campo Ni gobierno
El gobierno: tiene una actitud soberbia y no reconoce sus errores. No distribuye correctamente las riquezas y el dinero que pretende cobrar es para guardar en las arcas y no para hacer un tren para todos u otra obra que realmente se necesite. Para reforzar sus ideas utiliza su maquina nefasta liderada por Delia y otros personajes impresentables.
El campo: su lucha es básicamente por dinero. Cortan rutas porque no quieren ganar menos de lo que ganan, son tan ambiciosos como el gobierno y también manejan muchísimo dinero. Utilizan mano de obra barata a quienes no les abonan cargas sociales ni sueldo mínimo.
Un par de botas de cualquiera de los gauchos que puede usted encontrar en un piquete agrario vale almenos un sueldo mínimo citadino ($1300.-)
Las retenciones afectarían solo al %20 del agro responsable de un %80 de los ingresos.
¿mucho dinero, no?
Mientras ellos se pelean por millones usted y yo seguimos pagando nuestros impuestos y llegando a fin de mes ajustados.
El campo: su lucha es básicamente por dinero. Cortan rutas porque no quieren ganar menos de lo que ganan, son tan ambiciosos como el gobierno y también manejan muchísimo dinero. Utilizan mano de obra barata a quienes no les abonan cargas sociales ni sueldo mínimo.
Un par de botas de cualquiera de los gauchos que puede usted encontrar en un piquete agrario vale almenos un sueldo mínimo citadino ($1300.-)
Las retenciones afectarían solo al %20 del agro responsable de un %80 de los ingresos.
¿mucho dinero, no?
Mientras ellos se pelean por millones usted y yo seguimos pagando nuestros impuestos y llegando a fin de mes ajustados.
Clases de mujeres fáciles
PUTA: las más caras se autodenominan ESCORTS. Mujer que intercambia sexo por dinero, posee un menú o lista de precios donde cada una de sus acciónes consideradas eróticas por sus clientes tiene un valor financiero que se abona siempre por adelantado.
GATO: mujer provocativa con movimientos felinos. Sus favores sexuales se pagan con "regalitos" o favores de posicionamiento tanto en trabajos como en los medios. Abundan en revista gente, paparazzi, caras. Son mucho más caras que una puta y jamás se sabe cuanto te van a cobrar.
ATORRANTA: mujer de dudosa moral y baja autoestima que tiene sexo con uno o varios hombres gratis y sin necesidad de conocer su signo del zodíaco ni color favorito.
Silvia Süller nos sirve de ejemplo para cualquiera de las tres definiciones.
GATO: mujer provocativa con movimientos felinos. Sus favores sexuales se pagan con "regalitos" o favores de posicionamiento tanto en trabajos como en los medios. Abundan en revista gente, paparazzi, caras. Son mucho más caras que una puta y jamás se sabe cuanto te van a cobrar.
ATORRANTA: mujer de dudosa moral y baja autoestima que tiene sexo con uno o varios hombres gratis y sin necesidad de conocer su signo del zodíaco ni color favorito.
Silvia Süller nos sirve de ejemplo para cualquiera de las tres definiciones.
Crítica de un argentino a los argentinos
El otro día fui al almacén. El dueño tenia barba de algunos días y una campera azul gastada y descolorida. Me aseguró que nos esperaba un destino muy oscuro, que el dolar se dispararía a $10 pesos, luego bajaría a $5 (para despistar, según sus dichos) y luego quedaría fijo en $15.- "hay que sacar la guita pibe, comprar dolares y guardarlos".
Salí indignado por dos cosas: la negatividad de su visión y lo certero de sus palabras.
La mayoría de los argentinos piensa igual que el almacenero y no hay sistema que funcione si nadie cree en él.
El sistema esta formado por cada uno de nosotros que no asume su papel y vive hechandole la culpa a los políticos.
La verdad es que en términos generales cualquier argentino que tuviese un cargo político y se le presentará la oportunidad de robar lo haría sin mayores reflexiones "si total todo el mundo lo hace".
Argentina es un país con escaso patriotismo lleno de gente egoísta que se siente argentina solamente cuando juega la selección.
Salí indignado por dos cosas: la negatividad de su visión y lo certero de sus palabras.
La mayoría de los argentinos piensa igual que el almacenero y no hay sistema que funcione si nadie cree en él.
El sistema esta formado por cada uno de nosotros que no asume su papel y vive hechandole la culpa a los políticos.
La verdad es que en términos generales cualquier argentino que tuviese un cargo político y se le presentará la oportunidad de robar lo haría sin mayores reflexiones "si total todo el mundo lo hace".
Argentina es un país con escaso patriotismo lleno de gente egoísta que se siente argentina solamente cuando juega la selección.
Literatura fantástica
De chico me resultaba incomprensible que gente que había muerto estuviera ahí, en una fotografía, sonriendo.
Mi madre tenía un espejo de tres cuerpos y en el marco del espejo había puesto una fotografía de mi abuelo, que había muerto y que, según me habían dicho, estaba en el cielo. Todo eso - la fotografía, el espejo, que mi abuelo viviera contento en el cielo- me impresionaba mucho y es posible que me haya preparado para la literatura fantástica.
Adolfo Bioy Casares
Mi madre tenía un espejo de tres cuerpos y en el marco del espejo había puesto una fotografía de mi abuelo, que había muerto y que, según me habían dicho, estaba en el cielo. Todo eso - la fotografía, el espejo, que mi abuelo viviera contento en el cielo- me impresionaba mucho y es posible que me haya preparado para la literatura fantástica.
Adolfo Bioy Casares
Chicas atrevidas
Asi como existen los blogs para compartir textos escritos existen los flogs donde de uno puede mostrarle a millones de personas imagenes de todo tipo. En una breve investigacion descubri que los flogs más visitados pertenecían a chicas adolescentes que se mostraban con poca ropa en un festival de provocación y exibicionismo. Según parece estas niñas son gustosas de comentarios hot y de visitas de todo tipo. Tienen sus propios club de fans y otras personas hacen otros flogs en honor a ellas. Esta actividad es realizada sin fines de lucro ni de promoción profesional. No necesariamente publican estas fotos para ser contratadas para ningun tipo de actividad (de modelaje o de cualquier otra índole) solo lo hacen porque les gusta mostrarse y provocar.
Uno de los sites más populares es el de una niña llamada "Maru Atrevida", aqui podremos ver los atributos que la naturaleza le ha brindado a Maru, y si bien no hay ningún desnudo el tema central es la exibicion de su cuerpo. Un poco extrañado me preguntaba cuales eran las razones que impulsaban a estas niñas a exponerse a tal nivel, como sabemos la red esta repleta de degenerados de todo tipo.
Luego de un tiempo me di cuenta de que en realidad estas chicas y muchas personas que escriben en blogs como este no son tan diferentes. Tener un diario personal online es lo mismo que publicar tus fotos con pocas ropas. De la misma manera millones de personas entran en nuestras páginas y se enteran de lo que sucede en nuestras vidas, de lo que pensamos y de lo que sentimos. También nos alegramos cuando la gente entra y deja sus comentarios, creo que tanto en un foto-log como en un blog uno pone lo que uno cree es lo mejor de sí mismo: tu cuerpo, tus relatos, tu obra.
Cuando le pregunte a la autora del blog "maru atrevida" cuál era la razón por la que mantenía un flog con fotos "hot" aseguro ingenuamente "mi foto log no tiene fotos hot!"
Aquí un compilado de sus fotos hechas por un admirador de "maru":
Dijo la autora de un exitoso blog amigo "si yo tuviera esas pechugas seguro dejaría de escribir para poner fotos mías en bolas"
Aquí encontre su nuevo fotolog
Este es otro fotolog de maru atrevida AQUI
Este es el facebook de maru atrevida, donde muchos fans la siguen: FACEBOOK
Este site agrupa a todas estas chicas, algunas hasta realizan escenas xxx: http://amateurangels.blogspot.com/
Si te interesó esta nota te recomiendo que leas esta.
Uno de los sites más populares es el de una niña llamada "Maru Atrevida", aqui podremos ver los atributos que la naturaleza le ha brindado a Maru, y si bien no hay ningún desnudo el tema central es la exibicion de su cuerpo. Un poco extrañado me preguntaba cuales eran las razones que impulsaban a estas niñas a exponerse a tal nivel, como sabemos la red esta repleta de degenerados de todo tipo.
Luego de un tiempo me di cuenta de que en realidad estas chicas y muchas personas que escriben en blogs como este no son tan diferentes. Tener un diario personal online es lo mismo que publicar tus fotos con pocas ropas. De la misma manera millones de personas entran en nuestras páginas y se enteran de lo que sucede en nuestras vidas, de lo que pensamos y de lo que sentimos. También nos alegramos cuando la gente entra y deja sus comentarios, creo que tanto en un foto-log como en un blog uno pone lo que uno cree es lo mejor de sí mismo: tu cuerpo, tus relatos, tu obra.
Cuando le pregunte a la autora del blog "maru atrevida" cuál era la razón por la que mantenía un flog con fotos "hot" aseguro ingenuamente "mi foto log no tiene fotos hot!"
Aquí un compilado de sus fotos hechas por un admirador de "maru":
Dijo la autora de un exitoso blog amigo "si yo tuviera esas pechugas seguro dejaría de escribir para poner fotos mías en bolas"
Aquí encontre su nuevo fotolog
Este es otro fotolog de maru atrevida AQUI
Este es el facebook de maru atrevida, donde muchos fans la siguen: FACEBOOK
Este site agrupa a todas estas chicas, algunas hasta realizan escenas xxx: http://amateurangels.blogspot.com/
Si te interesó esta nota te recomiendo que leas esta.
Diego Grill Cumpleaños
Podemos ver la felicidad de Diego Grill junto a su novia "la Claudia" su familia y amigos.
Un hombre cualquiera
"Los hombres que le dicen bañera a la bañadera tiene el asterisco (ano) a punto caramelo".
Lo dijo un Hombre Cualquiera en el aire de Basta de Todo de 14hs a 18hs por radio metro 951
Lo dijo un Hombre Cualquiera en el aire de Basta de Todo de 14hs a 18hs por radio metro 951
La verdad de HERBALIFE
Herbalife es un producto que nos promete entre otras cosas bajar de peso. Se trata de un polvillo que mezclamos en una licuadora con leche y alguna fruta.
La persona que te lo vende y te asesora te sugiere reemplazar una comida (cena o almuerzo) por uno de esos riquísimos batidos. Además para que su funcionamiento sea óptimo te recomiendan una dieta y ejercicios físicos.
La verdad es que herbalife no es más que un placebo, no tiene efecto alguno sobre el que lo ingiere: si cualquiera de ustedes comienza una dieta balanceada, comienza a hacer ejercicio y en lugar de comer una hamburguesa se toma un licuado de durazno de seguro en poco tiempo bajara de peso.
Sus efectos son meramente psicológicos, investigue un poco y los doctores que lo recomiendan en general solo dicen que no tiene contra indicaciones y que es un producto bueno. Un producto bueno que no hace NADA y esta prohibido en algunos países de europa.
Además te ofrecerán pastillas y otros polvillos todos con la misma característica: no poseen contra indicaciones y puedes tomar de ellos cuanto quieras (mientras más tomes mejor cliente de herbalife vas a ser).
Herbalife es una mentira que crece comercialmente a pasos agigantados, por exepriencia te sugiero no consumas estos productos ya que estarás tirando tu dinero a la basura.
links relacionados:
* Sanidad recomienda NO consumir HERBALIFE
* Investigan a Herbalife por intoxicación hepática
* Herbalife LA GRAN ESTAFA
* http://www.atinachile.cl/node/2077
* http://meneame.net
Informe sobre HERBALIFE, habla un ex vendedor CLICK AQUI
La persona que te lo vende y te asesora te sugiere reemplazar una comida (cena o almuerzo) por uno de esos riquísimos batidos. Además para que su funcionamiento sea óptimo te recomiendan una dieta y ejercicios físicos.
La verdad es que herbalife no es más que un placebo, no tiene efecto alguno sobre el que lo ingiere: si cualquiera de ustedes comienza una dieta balanceada, comienza a hacer ejercicio y en lugar de comer una hamburguesa se toma un licuado de durazno de seguro en poco tiempo bajara de peso.
Sus efectos son meramente psicológicos, investigue un poco y los doctores que lo recomiendan en general solo dicen que no tiene contra indicaciones y que es un producto bueno. Un producto bueno que no hace NADA y esta prohibido en algunos países de europa.
Además te ofrecerán pastillas y otros polvillos todos con la misma característica: no poseen contra indicaciones y puedes tomar de ellos cuanto quieras (mientras más tomes mejor cliente de herbalife vas a ser).
Herbalife es una mentira que crece comercialmente a pasos agigantados, por exepriencia te sugiero no consumas estos productos ya que estarás tirando tu dinero a la basura.
links relacionados:
* Sanidad recomienda NO consumir HERBALIFE
* Investigan a Herbalife por intoxicación hepática
* Herbalife LA GRAN ESTAFA
* http://www.atinachile.cl/node/2077
* http://meneame.net
Informe sobre HERBALIFE, habla un ex vendedor CLICK AQUI
Casquitoflojo
Definición: patología que afecta al sexo femenino. Mujer que desea una relación estable más no la puede conseguir por su liviandad moral y entrega fácil. Una mujer es "casquitoflojo" cuando en la primera salida con alguien a quien recién conoce se entrega por entera sexualmente pretendiendo así impresionar a su pareja ocasional e ilusionando retenerla por este hecho.
Las mujeres "casquitoflojo" tienen infinidad de amantes que las usan sexualmente, ellas acuden ante cualquier llamado y son proclives al sexo grupal.
Las "casquitoflojo" desconocen su condición y adjudican a la mala suerte el no poder conseguir pareja estable.
Se caracterizan por la baja autoestima y por llorar fácilmente.
Tipica chica "casquitoflojo", en general son poseedoras de una fina belleza.
Nota enviada por el "Loro"
Las mujeres "casquitoflojo" tienen infinidad de amantes que las usan sexualmente, ellas acuden ante cualquier llamado y son proclives al sexo grupal.
Las "casquitoflojo" desconocen su condición y adjudican a la mala suerte el no poder conseguir pareja estable.
Se caracterizan por la baja autoestima y por llorar fácilmente.
Tipica chica "casquitoflojo", en general son poseedoras de una fina belleza.
Nota enviada por el "Loro"
Día de aniversario
Ayer por la noche en la redacción de este blog se realizó un agasajo festejando las 4 temporadas.
Gracias a: los lectores, los que comentan, los que visitan y los que inspiran.
En la foto vemos personal administrativo y directivo, vale aclarar que la persona responsable de haberle puesto a la torta 6 velitas en lugar de 4 fue despedido.
Gracias a: los lectores, los que comentan, los que visitan y los que inspiran.
En la foto vemos personal administrativo y directivo, vale aclarar que la persona responsable de haberle puesto a la torta 6 velitas en lugar de 4 fue despedido.
Un hombre cualquiera
"Las mujeres que se autodenominan con diminutivo o sobrenombre son peteras miradoras"
Lo dijo un Hombre Cualquiera en el aire de Basta de Todo puntualmente a las 16hs por radio metro 951
Lo dijo un Hombre Cualquiera en el aire de Basta de Todo puntualmente a las 16hs por radio metro 951
aborto
No puedo comprender a las mujeres que defienden radicalmente esta práctica definida como asesinato prematuro de un niño.
Existen de todas maneras algunas situaciones en las que el aborto debería considerarse como una opción válida:
*ante una violación (aunque el ser concebido es inocente la madre estaría bajo un sufrimiento terrible).
*si la madre esta en peligro en el proceso de gestación.
Los movimientos abortistas hablan de aborto libre y seguro. Esto determina que si usted queda embarazada y no desea hacerse cargo de la criatura que desde el primer segundo de concepción esta viva en su vientre, usted podría acudir a un centro asistencial de salud y solicitar sin mayores inconvenientes la extracción de su descendencia. De esta manera estaría usted asesinando a un ser inocente e indefenso consecuencia de su irresponsabilidad y liviandad moral.
Existen de todas maneras algunas situaciones en las que el aborto debería considerarse como una opción válida:
*ante una violación (aunque el ser concebido es inocente la madre estaría bajo un sufrimiento terrible).
*si la madre esta en peligro en el proceso de gestación.
Los movimientos abortistas hablan de aborto libre y seguro. Esto determina que si usted queda embarazada y no desea hacerse cargo de la criatura que desde el primer segundo de concepción esta viva en su vientre, usted podría acudir a un centro asistencial de salud y solicitar sin mayores inconvenientes la extracción de su descendencia. De esta manera estaría usted asesinando a un ser inocente e indefenso consecuencia de su irresponsabilidad y liviandad moral.
Un hombre cualquiera
"A las mujeres con pechos pequeños les gusta jugar a la violación".
Lo dijo un Hombre Cualquiera en el aire de Basta de Todo de 14hs a 18hs por radio metro 951
Lo dijo un Hombre Cualquiera en el aire de Basta de Todo de 14hs a 18hs por radio metro 951
El fenómeno parripollo
Creo que el inicio de este fenómeno fue con el parripollo. Un día a alguien se le ocurre una idea genial, en este caso, vender pollo a la parrilla con papas a un número redondo $10.- Al poco tiempo la fórmula es copiada y en el momento del auge la ciudad se llena de parripollos, la oferta supera a la demanda muchos negocios quiebran y solo quedan unos pocos fuertes con un negocio pasado de moda.
Sucedió lo mismo con los video clubs, las canchas de paddle, las pistas de patinaje sobre hielo, los cybercafes, los dvd clubs, y miles de otros emprendimientos.
Ahora esta sucediendo con las canchas de fútbol sintético.
¿falta de originalidad?
mm no se, ¿a vos que negocio novedoso se te ocurriría poner?
SILENCIO PENDEJO
Durante las últimas 5 noches el pibe del primero había escuchado música a un volumen demasiado alto, los vecinos comentábamos pero nadie se atrevía a decirle nada, es que tenia pinta de loquito.
Yo ya estaba harto, en verano en buenos aires si no tenes aire acondicionado a la noche no podes dormir y con música fuerte se hace prácticamente imposible. Había tenido un mal día ya eran las 3 de la mañana y yo comenzaba a masticar bronca. Me levante y fui directo a la puerta del 1c, golpeé fuerte para que me escuchen. No me abrieron la puerta sino la hendijita por donde pude ver un ojo entrecerrado que me miraba. “Disculpa, podrías bajar un poco el volumen que mañana tengo que trabajar”. La respuesta que recibí me sorprendió “NO” así secó como si nada. “Flaco como que no!” Lo que siguió fue peor “que NO, a ver si nos entendemos NO”.
Mi vieja siempre me decía que no había que tener problemas con los vecinos pero en ese momento no me importo nada. Baje corriendo a mi casa me puse zapatillas (no es recomendable pelear con hojotas) y pensé qué hacer. En ese momento tuve una revelación, como que lo que estaba por hacer iba a terminar muy mal, me iba a marcar para toda la vida. Así que busque elementos poco contundentes, arriba de la mesa encontré la gotita de poxipol y un marcador indeleble. Subí raudamente, el pibe estaba escuchando megadeth, le llene la cerradura del pegamento y le escribí en la puerta SILENCIO PENDEJO.
Baje a mi casa a esperar las represalias, apenas me tocaban el timbre iba a abalanzarme sobre quien fuera y lo iba a cagar bien a palos. Pero el timbre nunca sonó. Esa noche no dormí pensando que romperle las ventanas que daban a mi patio y arrojarle pescado podrido.
Nada de esto fue necesario, nunca más jodio con la música, parece que vivía con la madre quien al ver mi agresividad escrita en su puerta decidió echarlo a la calle, parece que a ella también le habían dicho “nunca te pelees con tus vecinos”.
Aquí vemos a "Martín Vignolo" haciendose la cama en el comedor para salvaguardar su integridad autiditiva.
Yo ya estaba harto, en verano en buenos aires si no tenes aire acondicionado a la noche no podes dormir y con música fuerte se hace prácticamente imposible. Había tenido un mal día ya eran las 3 de la mañana y yo comenzaba a masticar bronca. Me levante y fui directo a la puerta del 1c, golpeé fuerte para que me escuchen. No me abrieron la puerta sino la hendijita por donde pude ver un ojo entrecerrado que me miraba. “Disculpa, podrías bajar un poco el volumen que mañana tengo que trabajar”. La respuesta que recibí me sorprendió “NO” así secó como si nada. “Flaco como que no!” Lo que siguió fue peor “que NO, a ver si nos entendemos NO”.
Mi vieja siempre me decía que no había que tener problemas con los vecinos pero en ese momento no me importo nada. Baje corriendo a mi casa me puse zapatillas (no es recomendable pelear con hojotas) y pensé qué hacer. En ese momento tuve una revelación, como que lo que estaba por hacer iba a terminar muy mal, me iba a marcar para toda la vida. Así que busque elementos poco contundentes, arriba de la mesa encontré la gotita de poxipol y un marcador indeleble. Subí raudamente, el pibe estaba escuchando megadeth, le llene la cerradura del pegamento y le escribí en la puerta SILENCIO PENDEJO.
Baje a mi casa a esperar las represalias, apenas me tocaban el timbre iba a abalanzarme sobre quien fuera y lo iba a cagar bien a palos. Pero el timbre nunca sonó. Esa noche no dormí pensando que romperle las ventanas que daban a mi patio y arrojarle pescado podrido.
Nada de esto fue necesario, nunca más jodio con la música, parece que vivía con la madre quien al ver mi agresividad escrita en su puerta decidió echarlo a la calle, parece que a ella también le habían dicho “nunca te pelees con tus vecinos”.
Aquí vemos a "Martín Vignolo" haciendose la cama en el comedor para salvaguardar su integridad autiditiva.
CHORIPETE la verdad oculta
Existen en todas las rutas del país y en otros lugares no revelados. No estan señalizados por lo que encontrarlos no es fácil.
Qué es el choripete? Usted ingresa en el local y pide un choripete, le cobran $10 pesos argentinos (unos 3 dolares) al rato ingresa una señorita ,generalmente de avanzada edad, con un choripan en una mano y una botella de coca tapada con un corcho veteado conteniendo chimichurri. Inmediatamente le entregara a usted el condimento y el chorizo en pan y se dispondra a prácticarle sexo oral (por supuesto con la protección indicada) mientras usted engulle el grasoso alimento.
Generalmente los principales clientes son camioneros, remiseros y taxistas quienes poseen los grandes secretos de la ciudad.
Letrero que sugiere el funcionamiento de un choripete.
Lamentablemente no existe un informe más serio que el que acabas de leer, solo pude conseguir este video que no se toma el tema con la celeridad que corresponde pero es lo que hay.
Qué es el choripete? Usted ingresa en el local y pide un choripete, le cobran $10 pesos argentinos (unos 3 dolares) al rato ingresa una señorita ,generalmente de avanzada edad, con un choripan en una mano y una botella de coca tapada con un corcho veteado conteniendo chimichurri. Inmediatamente le entregara a usted el condimento y el chorizo en pan y se dispondra a prácticarle sexo oral (por supuesto con la protección indicada) mientras usted engulle el grasoso alimento.
Generalmente los principales clientes son camioneros, remiseros y taxistas quienes poseen los grandes secretos de la ciudad.
Letrero que sugiere el funcionamiento de un choripete.
Lamentablemente no existe un informe más serio que el que acabas de leer, solo pude conseguir este video que no se toma el tema con la celeridad que corresponde pero es lo que hay.
Luis Delia, personaje nefasto argentino
Luis Delía es el brazo armado de los Kirchner y hace lo que a ellos les gustaría hacer pero no lo hacen para no pagar el costo político.
Este nefasto personaje de la política argentina es movido por el odio y el amor al dinero, escuchemos sus fuertes declaraciones llenas de rencor y caca.
--HAZ CLICK AQUI PARA BAJAR EL AUDIO ORIGINAL DEL ODIO DE DELIA--
Fantasmas en mar del plata
En el afamado parque acuatico de la ciudad se han producido avistajes de seres paranormales.
Un hombre joven se muestra regularmente para luego desaparecer sin dejar rastro, no hace más de 2 semanas tuvimos la oportunidad de entrevistar a una testigo a quien llamaremos LM (laura mayolino).
"Estaba en la oficina de ventas, el parque ya habia cerrado horas atrás. Vi a este hombre en la puerta, cuando sali a decirle que ya estaba cerrado desaparecio frente a mis ojos".
Este fantasma ha sido responsable de la renuncia de varios empleados de limpieza.
La aparicion se atribuye a que el parque acuático esta montado al lado de un lugar de detenciones ilegal donde muchas personas fueron torturadas y desaparecidas.
Este ente adimensional solo aparece de noche y cuando el parque esta cerrado.
Un hombre joven se muestra regularmente para luego desaparecer sin dejar rastro, no hace más de 2 semanas tuvimos la oportunidad de entrevistar a una testigo a quien llamaremos LM (laura mayolino).
"Estaba en la oficina de ventas, el parque ya habia cerrado horas atrás. Vi a este hombre en la puerta, cuando sali a decirle que ya estaba cerrado desaparecio frente a mis ojos".
Este fantasma ha sido responsable de la renuncia de varios empleados de limpieza.
La aparicion se atribuye a que el parque acuático esta montado al lado de un lugar de detenciones ilegal donde muchas personas fueron torturadas y desaparecidas.
Este ente adimensional solo aparece de noche y cuando el parque esta cerrado.
Inseguridad de mí
La inseguridad ocupa mi vida de una manera un tanto preocupante. Siempre que hablo por teléfono o chateo resumo todo a la brevedad por temor a estar molestando a la otra persona a quién imagino pensando “este pibe es un pesado, ¿cuando se callará?”.
Si fui yo quien llamo a un amigo las últimas 3 veces dejo de llamarlo y no lo contacto hasta que él lo haga, y generalmente este tiempo se extiende más allá de lo que yo consideraría como prudente.
A veces comienzo a contar algo y en una parte importante del relato me detengo interrumpido por algún comentario. En seguida cambio de tema: si el receptor realmente me estaba escuchando preguntará como seguía la historia, sino seguirá hablando de si mismo.
Nicanor, un tipo raro.
Mitos urbanos de Mar del Plata "Aprile"
Epoca de exódo. Un marplatense más deja el país rumbo a europa. Arriba a un pueblito Italiano y al poco tiempo consigue empleo en un hotel. Enseguida nota algunos movimientos extraños, le dicen que esta por venir el nuevo dueño del hotel y que todo el personal debe recibirlo. Todos los empleados se forman en el hall, llega el dueño y saluda uno a uno a los empleados. El marplatense no lo puede creer: es Elio Aprile intendente de Mar del Plata quien habitualmente realizaba secretos viajes a italia. Al poco tiempo el funcionario es separado de su cargo por sospechas de corrupción que nunca llegaron a confirmarse.
Los alcances de un mito urbano suelen ser insospechables, la gente convierte fantasía en realidad repitiendo mentiras hasta creérselas.
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La redacción aclara que no es su intención ofender, definir o juzgar de alguna manera la imagen de Elio Aprile ya que lo que se reprodujo no es nada más que un mito, no existe prueba de que el ex intendente haya perpetrado caso de corrupción alguno. Hasta el día de su muerte sus bienes eran un automóvil sacado en cuotas y poco más.
En mi opinión se trato de un hombre honrado traicionado por su entorno en los momentos más difíciles.
Elio fue además un filósofo y un gran poeta. ---------------------------------------------
Detalles sobre la muerte de Elio Aprile
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La redacción aclara que no es su intención ofender, definir o juzgar de alguna manera la imagen de Elio Aprile ya que lo que se reprodujo no es nada más que un mito, no existe prueba de que el ex intendente haya perpetrado caso de corrupción alguno. Hasta el día de su muerte sus bienes eran un automóvil sacado en cuotas y poco más.
En mi opinión se trato de un hombre honrado traicionado por su entorno en los momentos más difíciles.
Elio fue además un filósofo y un gran poeta. ---------------------------------------------
Detalles sobre la muerte de Elio Aprile
Veneno diet
CICLONATO DE SODIO, esto es lo que contiene la coca-cola zero y muchos otros producto diet: mermeladas, terma, tang, mocoreta, etc.Este químico (prohibido en varios países pero no en argentina) no es más que un adulcorante no calórico como el que le hechas a tu café con leche, el asunto es que esta provado que la ingesta de mucha tantidad de esta porquería puede ocasionar cáncer y otras enfermedades mucho peores que la obesidad. Lean las etiquetas de los productos y si contienen CILONATO DE SODIO mejor no lo consuman.
Algo parecido sucede con el BENZONATO de SODIO que es un conservante muy barato que tambien se encuentra en productos que consumimos todos los días, si lees esto en la etiqueta no lo compres ni lo consumas.
LA buena noticia para los amantes de la coca cola es que proximamente cocacola inc. estaría lanzando su version de coca zero sin CICLOMATO.
Mejor tomemos agua.
Despues y Antes, linda igual.
Si bien Araceli Gonzalez es indiscutiblemente una mujer hermosa, sus fotos son sometidas antes de la publicación a un severo retoque fotográfico que la hace aún más bonita e irreal. Esta muestra de laboratorio aportada por un editor despedido nos muestra su belleza real con pecas, un tatuaje y alguanas estrías.
Después Antes
Después Antes
El Accidente del Chofer
Cuenta el relato que una noche en Rosario, Provincia de Santa Fe, frente al cementerio "El Salvador", un chofer de colectivo de la línea 114 iba conduciendo el vehículo medio dormido, luego de una jornada de intensa labor. De pronto, una chica se le atravesó en la calle, cruzando de manera imprudente. El hombre intentó clavar los frenos, pero fue inútil: la muchacha fue arrollada. Asustado por lo sucedido y presa de la desesperación, el conductor decidió huir. Luego de varios minutos de escape a toda velocidad y sin detenerse en las paradas establecidas, vio por el gran espejo retrovisor que la víctima estaba sentada en el ultimo asiento del colectivo, mirándolo fijamente y llorando.
El día del Asado y la Tirada de Goma
Cada 14 de febrero, usted tiene la oportunidad de demostrar su infinito amor por su esposa, novia, amante, filo y/o fato, llenándola de regalos, flores, cenas, espectáculos, bombones y otra tanta sarta de pavadas que las mujeres encuentran románticas. La mayoria de los hombres sienten que este dia no tiene razon de ser, y cumplen con las obligaciones que este dia les exige tan solo con el fin de evitar generar una pelea con su pareja (y como mucho aspirar a algo de sexo al final del dia). La mayoria de los hombres sienten que la conmemoracion de este dia es totalmente injusta. Exacto....injusta. No hay ni una sola fecha especial para que las mujeres puedan demostrar su aprecio hacia los hombres en su vida. Los hombres, en su mayoría, se sienten muy orgullosos o muy avergonzados como para admitirlo. Es por esto que una nueva fecha especial se ha creado, el 22 de Marzo, es ahora oficialmente el Día Internacional del 'Asado y la Tirada de Goma'. Simple, efectivo y sin demasiadas explicaciones....esta fecha fue creada para que ustedes, mujeres, demuestren a sus hombres cuánto los aman.
Sin tarjetas, sin flores, sin salidas especiales, el nombre de esta fecha lo dice todo..... Simplemente asado y un buen pete, eso es todo.
Esta combinación de fechas, 'San Valentín' y 'Asado y tirada de goma', crearán un nuevo ciclo de amor, ya que todos los hombres pondrán su mejor esfuerzo en Febrero para hacer un Marzo mucho más memorable. Es como una infinita máquina del amor. Estas palabras se están generando, pero como toda nueva idea, necesita un pequeño empujón para que la pelota empiece a rodar, así que, envíen estas palabras a todos sus conocidos y ayuden a traer paz y amor a este loco mundo.
Colabore!!!!
¡¡¡Agende esta fecha!!!
22 de Marzo
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Enviado por Matías Orazi desde Mallorca
Sin tarjetas, sin flores, sin salidas especiales, el nombre de esta fecha lo dice todo..... Simplemente asado y un buen pete, eso es todo.
Esta combinación de fechas, 'San Valentín' y 'Asado y tirada de goma', crearán un nuevo ciclo de amor, ya que todos los hombres pondrán su mejor esfuerzo en Febrero para hacer un Marzo mucho más memorable. Es como una infinita máquina del amor. Estas palabras se están generando, pero como toda nueva idea, necesita un pequeño empujón para que la pelota empiece a rodar, así que, envíen estas palabras a todos sus conocidos y ayuden a traer paz y amor a este loco mundo.
Colabore!!!!
¡¡¡Agende esta fecha!!!
22 de Marzo
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Enviado por Matías Orazi desde Mallorca
Resistencia a los huevos de chocolate
Otra idea estupida del capitalismo que ha tenido mucho exito es hacernos comer chocolate en forma de huevo, conejo o algun otro animal. Si bien se especula con que el huevo tiene que ver con un nacimiento o un "cambio de estado" en realción al pasaje de Jesus de la vida a la muerte y luego a la vida nuevamente yo creo que no es más que una forma agradable de hacer de esta festividad religiosa un negocio.
Lapicera verde de la esperanza
Por las noches en varios canales de tv podrán ver ustedes a unos pastores brasileros que hablan de fe y religión. No estoy seguro de a que corriente pertenecen pero se hacen llamar cristianos.
Siempre me quedo a verlos, soy gustoso de lo bizzaro.
Ofrecen a la venta vía telefónica la LAPICERA VERDE DE LA ESPERANZA y explican con su acento portugues: con esta LAPICERA VERDE DE LA ESPERANZA podrás acabar con la injusticia. Toma un papel en blanco y realiza una lista de las injusticias en tu vida, tu trabajo, el amor, todo puede resolverse con la ayuda de la milagrosa LAPICERA VERDE DE LA ESPERANZA.
Hay llamados al aire de gente que testifica que ha sido salvada.
Siento pena por esa gente tan fácil de engañar, sin embargo ellos son felices y seguro me juzgarían de pagano o profano.
"Lapicera verde de la esperanza" puede comprarse por $20.- vía telefónica
Siempre me quedo a verlos, soy gustoso de lo bizzaro.
Ofrecen a la venta vía telefónica la LAPICERA VERDE DE LA ESPERANZA y explican con su acento portugues: con esta LAPICERA VERDE DE LA ESPERANZA podrás acabar con la injusticia. Toma un papel en blanco y realiza una lista de las injusticias en tu vida, tu trabajo, el amor, todo puede resolverse con la ayuda de la milagrosa LAPICERA VERDE DE LA ESPERANZA.
Hay llamados al aire de gente que testifica que ha sido salvada.
Siento pena por esa gente tan fácil de engañar, sin embargo ellos son felices y seguro me juzgarían de pagano o profano.
"Lapicera verde de la esperanza" puede comprarse por $20.- vía telefónica
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